Eu fui embora de mim faz um tempo e eu não pensei em como isso afetaria o meu corpo físico, a minha partida foi feita aos poucos:

1° Comecei a passar mais tempo acordada e fui deixando de cuidar da higiene do meu sono, o que sabemos ser fundamental para o bem estar de uma pessoa;

2° Depois comecei a me cobrar tanto que esqueci como se usa a palavra PARE. Eu realmente não entendo. O que significa?

3° Para finalizar a narrativa, encontrei em uma simples palavra a imensidão de pesos e danos que costumo carregar nas costas. Eu PRECISO de algo. Eu PRECISO fazer isso. EU PRECISO terminar aquilo. Eu PRECISO muito.

Acho que interpretei errado, consegui distorcer completamente o sentido e levei minha mente à acreditar em um contexto subjetivo, único e meu. Preciso estar em alerta para não me machucar, preciso levantar minhas defesas e ferir, se for preciso. Preciso me proteger.

Eu preciso fazer tudo o que estiver ao meu alcance para melhorar o meu eu, com determinação, sem descanso, eu não preciso descansar.

A palavra PRECISAR agora me acorrenta, me cobra, me sentencia a viver de exigências, eu PRECISO cumprir tudo que eu determino para mim mesma. Que urgência é essa, garota? Você PRECISA mesmo?

Gostaria de saber quando foi que aprendi a me maltratar tanto, como começou e que diabos eu PRECISO fazer pra ficar bem de novo. Eu sei que eu PRECISO, mas não sei reconhecer o quanto mereço.

Se é que mereço.
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Eu não vou embora. Me recuso a te deixar e sabe o por quê? Porquê ainda tem muito de mim aqui, se você olhar para os lados vai ver, eu escolhi a cor de todas as paredes do nosso canto, os móveis confortáveis foram pensados para deixar o seu dia aconchegante e gostoso, que nem o seu abraço. As janelas estão aqui porque eu disse que você precisava de luz para iluminar o seu dia, assim como o seu sorriso faz com o meu. E as cortinas em blackout servem para dar privacidade e sigilo, caso precise, como quando chega a noite e fazemos coisas que só nós sentimos, sozinhos e juntos.

Eu pensei em tudo, absolutamente TUDO, a porta da entrada, do quintal e a da cozinha são amplas, para que você saiba que é livre para ir e vir dessa casa, você sempre terá um lar em mim. Eu tô espalhada por todos os cantos, você fez questão de ter isso bem misturado nas tuas roupas, nos teus lençóis, nos teus desejos, então me desculpe por ser tão resistente, me perdoe quando eu digo que não quero ir, mas eu não quero.

Mas sabe o motivo disso tudo? Não é por conta da mobília, do jogo de talheres que a gente nunca usou ou porque vou sentir falta daquela varanda que sempre foi palco para nossos cochilos na rede, em um ou outro fim de tarde. Eu não consigo ir embora porque não importa aonde eu esteja, nenhum lugar se faz lar sem você ao meu lado, já você vai continuar habitando qualquer espaço sem a minha presença, isso é o que difere nós dois, você sempre foi livre e esse seu ar de ‘não pertencer’ me deixou dependente, por isso eu tô aqui de novo. Abre a porta.
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Qual deve ser a sensação de perder o amor da sua vida? Recentemente essa pergunta surgiu em uma daquelas conversas da madrugada, aquelas que devíamos ignorar. A primeira resposta que me preencheu foi “fragmentado”, é assim que se sente quando o amor da sua vida vai embora.

Você se sente vazio, claramente percebe que um pedaço de si se foi e o mais danoso disso tudo, é que a culpa é sua, costumo dizer que não fui preparada para despedidas, a ideia de ver partir me torna insegura e solitária, a busca por amor é como caçar um pequeno e delicado trevo de quatro folhas, que é tão raro quanto o encanto da sorte que o traz.

Imagine então, observar o seu trevo se desfazendo diante dos seus olhos, essa deve ser a imagem de vê-lo indo embora, é como perder a sorte, perder a paz, perder a lucidez.

Entendo perfeitamente quem diz que alguns ciclos precisam ser encerrados, mas o amor… Não há nenhum findar mais doloroso e incompleto que esse, é isso! Você se sente incompleto, e não venham me falar que isso é sobre depender alguém, mas sim, de passar seus dias se perguntando sobre todos os “e se’s” que a sua vida teria se tivesse agido diferente.

A dor do arrependimento é tudo que fica quando o amor da sua vida vai embora, e é isso que marca você, para todo o sempre.
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Você chegou na minha cozinha como quem dissesse “já sou dona disso tudo aqui”, enquanto você cortava alguns temperos eu percebi que depois da sua vinda, tudo tinha muito mais sabor.

O sal não era a única coisa que fazia das receitas, algo gostoso de se experimentar, as vezes, sua doçura mostrava que nenhum chocolate pode mais do que você. Impressionante, né? A cozinha agora fica sem graça quando você não vem, as panelas estão cansadas do arroz e feijão rotineiros, elas precisam de você, eu preciso de você.

Para cozinhar ou dormir a noite, experimentar um vinho novo ou dividir a cerveja, A verdade é que esse foi o meu maior acerto, incluir você na minha vida, porque além de uma explosão de deleites culinários, eu posso redecorar minha casa com seu sorriso, já que você fez comigo o que faz com todos esses ingredientes, mexe tudo e cria uma bagunça, mas no final, quando a receita tá pronta e montada, é uma delícia de saborear.
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Há tempos que não tenho essa sensação, um frescor incômodo correu por todas as extremidades do meu corpo e pela primeira em sei lá quanto tempo, você fazia falta na minha cama. Esquece o cunho sexual por um momento, eu precisava muito de você, só que para preencher o vazio que ficou ao meu lado na cama.

Os lenços já eram frios assim quando você estava aqui? Assim que deitei, eles me congelaram, me lembrei que era nesse momento que eu corria para os seus braços e pronto, envolvente, caloroso e quente.

Fazíamos isso tão rápido que mal dava para sentir de fato que o inverno chegou, com você ao lado ele nunca chega. Mas aí eu deitei na cama fria e nossa, descobri que é realmente possível fazer frio em Salvador, meu frio é falta de você.

Esse frio de bater os dentes, esfregar os braços e até tremer, eu só sinto quando eu lembro que você não vai mais deitar na minha cama, que você não vai mais estar na minha vida, podemos chama-lo também do que eu evito dizer para não se tornar real, esse frio é o resultado da sua ausência.

Ainda tô me acostumando com isso, tenho lidado bem com todas as questões que envolvem essa partida, eu juro, mas a ausência que você deixou na minha cama foi a coisa mais fria que eu experimentei, o vazio, o silêncio, o espaço sobrando, o lençol só para mim.

Tem coisas na vida que vão embora fácil, você esquece num instante, mas o vazio que ficou ao meu lado e o frio de não ter mais teu colo nessa cama. Esse não quer ir embora de jeito nenhum.
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Tenho problema de memória

admirador-do-luar:

Eu não esqueço as coisas.

Não é que eu não saiba amar, é só o fato de que eu aprendi a ficar sozinho, a constatação de que talvez eu não tenha nascido para o amor ou para ser amado, apenas para falar dele, sobre ele.

Eu escrevo muito sobre isso, hoje foi mais um daqueles dias em que pensei: eu estraguei tudo, e não foi porque eu quis, mas por medo de me amarem como sou, como estou, ou de esquecer como o amor é de verdade e arrebata as pessoas, ou simplesmente acho que eu não mereço ser amado, mesmo sabendo que todo mundo deve.

O amor veio para mim como uma folha de papel A4, em branco, onde eu poderia escrever uma bela história clichê e cafona, um romance brega. Mas aí eu amassei esse papel e quando fui tentar abri-lo, ele já não era mais o mesmo. Eu não sou mais o mesmo.

É, eu acho que realmente nasci para me amar, me reinventar, me descobrir como um ser humano, completo. E gente, eu sei que ninguém vive sozinho, ninguém é feliz sozinho, mas não precisamos de nada em 100% para ser feliz. Vou seguir meu caminho e tentar buscar outros sonhos, esse já foi. E como diz aquela canção: “eu tenho 100 milhões de razões pra ir embora, mas eu só preciso de um bom motivo pra ficar”, mas pelo visto, ninguém me deu nenhum. Ainda.
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Detesto assuntos inacabados, sabe aquele sentimento de que não importa o que você faça ou aonde vá, sempre irá faltar alguma coisa? É isso, esse vazio é angustiante porque eu me lembro do nosso vínculo e percebo que ali eu descobri o significado da palavra único, porque era isso que você representava na minha vida.

Não precisávamos de muito, nossa interação era fluída e genuína, eu facilmente amaria você, quer dizer, eu já amava, talvez em segredo por medo das consequências ou por medo de perder o que já tínhamos. O fato é, seria impossível não amar você, mas os desejos em sigilos são os mais gostosos de se sentir.

Eu me sentia a vontade ao seu lado, isso raramente acontece e foi o que deixou a sua partida mais perturbadora, nunca aceitei perder você e pior, não saber o motivo de ter sido abandonado. Meu celular ainda tem a gravação da sua voz, eu ainda não desaprendi o seu cheiro, você está aqui, apesar de não estar.

Adoraria te encontrar, te ouvir ou só entender onde foi que desatamos o nó, onde o nosso ciclo teve fim, porque para mim parece que nosso filme está em pausa, como o silêncio que fazíamos depois de toda briga ou quando você queria me beijar, sempre demos uma pausa. Só que essa tá durando tempo demais e eu juro que tentei ignorar, mas eu ainda sinto muito a sua falta.
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